Smrt byla vždy něco, o čem jsem slyšel, ale nikdy jsem to nezažil. Nikdy jsem si nemyslel, že to bude tak těžké zvládnout, dokud jsem nezažil smrt své babičky. Vyrostl jsem s matkami matky i otce, ale ani s mými dědy. Jeden z mých dědečků žil v jiném státě a zemřel, když jsem byl nedospělý. Dokonce jsem se zúčastnil jeho pohřbu, ale jeho smrt mě neovlivnila tak, jak to udělala moje babička.
Odmítnutí
Bylo to, jako by mi byla odebrána část mého života. Bylo to náhodné sobotní ráno, když jsem ležel v posteli. Zavolala mi matka, která se mě zeptala, co dělám a jak probíhá můj víkend. Byl to velmi normální rozhovor, který jsme vedli téměř každý den, dokud mi nezveřejnila zprávu. Řekla mi, že mi musí něco říct, a já jsem se jí zeptal, co to bylo.
Když mi to začala říkat, myslela jsem si, že je to nějaký nemocný vtip, který si na mě zvolila. Bohužel to nebyl vtip. Řekla mi, že moje babička zemřela den předtím na infarkt. Když začala zacházet do podrobností o své smrti, o které si myslím, že by ji chtěla vědět (neudělala jsem to, stále mě to pronásleduje), rozplakala jsem se, jako jsem nikdy předtím neměla.
Nonstop se mi z očí valily slzy a já si myslel, že mi srdce praskne z hrudi. Ztlumil jsem telefon a moje máma dál mluvila a snažila se vyplnit ticho, které jsem jí nechal asi minutu. Rozhodl jsem se, že je čas zavěsit, abych mohl jen vypustit slzy, tak jsem jí řekl, že už o tom nemůžu mluvit a že musím jít.
Zavěsil jsem a dokončil svůj pláč s myšlenkami pouze na svou babičku, které jsem si nikdy nepředstavoval ztratit. Moje máma mi zavolala zpět a zeptala se mě, jestli jsem v pořádku a jestli něco potřebuji. Po celou cestu v Marylandu samozřejmě nemohla dělat nic, tak jsem jí řekl, že jsem v pořádku. Z nějakého důvodu jsem si myslel, že budu v pořádku.
Dokonce jsem šel do knihovny, ale to vedlo k většímu pláči a veřejné slzy jsou ještě více trapné než plakat v soukromí. Šel jsem do jídelny, což vedlo k dalším slzám, a tak jsem se rozhodl dát své pocity do básní, které jsem si nechal v telefonu v sekci Poznámky. To nebylo řešení, ale pomohlo to napsat, jak se cítím, což je něco, co jsem si zvykl dělat.
Hněv
Pokud to podpoříme do léta před tímto současným semestrem, moje babička byla hospitalizována. Na chvíli měla zdravotní problémy, pramenící z jejích nezdravých stravovacích návyků, které se pro ni můj otec snažil zvládnout. Bylo opravdu těžké ji v tom stavu vidět. Bylo to šokující a přitěžující, protože jsem si nikdy nepředstavoval, že by se jí to stalo.
Byla tak laskavá, milující a něžná, i když měla černou rtěnku a dlouhé červené nehty. Bylo mi naštvané, když jsem viděl, jak se zhoršuje, než se bude moci zlepšit. Její situace by byla jiná pokaždé, když jsem navštívil, což bylo často proto, že jsem to léto nepracoval. Když jsem se vrátil do školy, byla zpátky doma a myslel jsem si, že se zlepšuje.
Nejzlobivější bylo poznání, že jsem jí vůbec nevolal, dokud jsem měl čas. Nevyužil jsem ani čas, který jsem s ní měl, i když to bylo jen prostřednictvím telefonátů nebo obrázků, které jsem jí mohl poslat. Nic jsem neudělal. Žádné texty ani hovory, nic a zlomilo mi to srdce, protože jsem ani nedostal šanci se rozloučit.
Vyjednávání + deprese
Pomyslel jsem si, že kdybych jí mohl zavolat a konečně se rozloučit, bylo by o něco snazší přijmout její smrt. Věděl jsem, že to není pravda, protože ani na jejím pohřbu jsem se nemohl přiblížit k její rakvi. Věděl jsem, že s její smrtí se nikdy nestanu v pořádku, protože pro mě tolik znamenala. Část mě opravdu odešla v okamžiku, kdy jsem slyšel, že je pryč.
Po tom dni už to nikdy nebude stejné. Myslel jsem, že nebudu plakat, jako bych plakal v den, kdy jsem dostal zprávu, ale mýlil jsem se. V den jejího pohřbu jsem plakala tolik slz, že se to zdálo nemožné.
Přijetí
Seděl jsem u hlavního stolu brázdy a sledoval jsem, jak moje rodina interaguje přede mnou. Usmál jsem se, protože jsme pro jednou byli všichni spolu. I když to bylo za nejhorších možných okolností, konečně jsem mohl vidět svou novou neteř / kmotru. Před necelým měsícem přišel na svět nový život a my jsme tam konečně seděli společně.
Ten rok jsme dokonce měli Den díkůvzdání v domě mých babiček, což jsme nikdy neudělali. Rozhodl jsem se, že není důvod pokračovat ve smutku, protože už netrpěla. Věděl jsem, že celé ty dny, které strávila v nemocnici, měla bolesti, přesto jsem sobecky doufal, že pro mě zůstane. Přijal jsem její smrt, protože jsem věděl, že je v pořádku. Usměje se na mě a je pyšná.
Co jsem se tedy naučil ze smrti mých babiček? Přijetí. Naučil jsem se přijímat věci, které nemohu ovládat, protože jsou to právě tyto: NEKONTROLOVATELNÉ. Ohlédl jsem se za své sobectví a přijal smrt jednoho z nejdůležitějších lidí v mém životě. Vím, že už nikdy nebudu stejný, ale poučil jsem se z této zkušenosti měnící život.
Teď, když jsem na vlastní kůži zažil smrt, vím, co je skutečná síla. Skutečnou silou je sledovat, jak se tvůj otec naposledy rozloučil se svou matkou. Skutečná síla se vrací k vašemu pravidelně naplánovanému programu vysoká škola , po tak traumatizující době ve vašem životě. Udělal jsem to, takže vím, že mohu dělat cokoli. Udělám všechno, co plánuji, protože moje babička by to chtěla. Takže je tu lekce.
