Litovat. Vina. Ostuda.
Ztratil jsem počet kolik dezertů jsem snědl, kolik čokolády, kolik jídla. Bylo to víc než jen sváteční stravování, uvědomil jsem si, když jsem klečel přes toaletu a zíral na nedotčený bílý okraj. Když jsem si strčil prst dolů do krku, dávil se, ale nebušil, nakonec jsem přijal, že se mnou něco není v pořádku.
Byly Vánoce a já bych opravdu neměl trávit zdvojnásobení v koupelně a snažit se přinutit se zvracet.
Vždy jsem byl perfekcionista. Neurotický a rozhodně podivín. Obsedantně a nutkavě. Byly to rysy, díky nimž jsem byl úspěšný, ale nevěděl jsem, že to byly také rysy, díky nimž jsem náchylný k poruchám příjmu potravy.
Nepamatuji si, že jsem věděl, co je normální stravování.
Jako konkurenční plavec na střední škole jsem polovinu času absolutně hladoval. Druhá polovina byla prostě mírně hladová.
Stereotypy, které slyšíte o plavcích jíst obrovská jídla, jsou pravdivé - na večeři bych jedl dvakrát tolik jako můj otec a stále hubl. Byl jsem šťastný, zdravý a aktivní. Jídlo nebylo něco, na co jsem příliš myslel. Stravoval jsem se zdravě, dával jsem si pozor na to, co jsem si dal do těla, a jedl jsem dost na to, abych byl plný.
Někdy před posledním rokem střední školy se něco změnilo. Poslouchal jsem, jak mě lidé tak dlouho chválí - „Máš dokonalé tělo!“ 'Páni, jsi tak krásná!' 'Můžu být jen ty?' - že jsem cítil tlak na udržení toho obrazu.
Stres také nepomáhal. Přihlášky na vysokou školu se objevily v blízké budoucnosti. Tlak na to, aby byl dokonalý, byl příliš velký. Chtěl jsem být zlatou dívkou a v mnoha ohledech jsem možná byl: kapitán univerzitního plavání, prezident Kalifornské stipendijní federace, člen výkonné rady National Honor Society, American Cancer Society Volunteer, 3. ve své třídě přes 500, finalista National Merit… Dokázal jsem vypsat své úspěchy podle paměti, ale to nestačilo. Nikdy to nebylo dost.
Dostal jsem do hlavy, že by možná byl můj život lepší, kdybych byl hezčí. A kdybych byl hubenější, možná bych byl hezčí.
Mezi druhým a juniorským rokem moje prsa narostla za tři měsíce o dvě velikosti šálku. Zdálo se, že puberta mě konečně zasáhla. Cítil jsem se jako kráva ve srovnání s mými štíhlými přáteli, jako jalovice ve srovnání se zbytkem typických kalifornských dívek, které vypadaly, jako by vystoupily Brandy Melville inzerát. Chtěl jsem nosit ty plyšové topy jako oni, ale vypadaly na mě jako stany. Skočil jsem z velikosti 0 na velikost 7 a to mě vyděsilo. Mnoho.
Točilo se mi mimo kontrolu. A jedna z věcí, nad nimiž jsem ztratil největší kontrolu, bylo jídlo.
Vždy jsem byl zdravý jedlík - nesnáším nezdravé jídlo a smažené jídlo, které mi dělají nevolnost - a tak jsem si nemyslel, že z prvních párkrát jsem jedl asi 20 porcí ovoce a zeleniny na posezení.
Ale stalo se to znovu a znovu, s tmavou čokoládou, s ořechy, s granolou, a uvědomil jsem si, že pocity, které jsem měl, byly vždy stejné. Na konci své mysli jsem věděl, že bych měl přestat, že musím přestat, že jakýkoli racionální člověk by se už zastavil, ale bylo to, jako by moje ruka měla vlastní mysl.
Bylo to skoro jako mimotelový zážitek, jako by moje racionální mysl plovala nade mnou a sledovala, jak si šupnu jídlo do úst.
Nenazval jsem to však přejídáním.
Léto po posledním roce bylo lepší. Cestoval jsem do Paříže, strávil dny na pláži se svými přáteli, jedl, když jsem cítil hlad, zastavil se, když jsem se cítil plný, konečně jsem se cítil v klidu se svým tělem. Život byl dobrý.
První rok roku vysoká škola bylo také dobré, nebo to začalo. Ale stejně jako všechny dobré věci, i to skončilo.
Během léta jsem zhubla, protože jsem emocionálně přestala jíst a komentáře „máte dokonalé tělo“ začaly znovu. Cítil jsem se pyšný na své tělo, přijal jsem skutečnost, že mám vytouženou postavu přesýpacích hodin, věděl jsem, že jsem zhubnul, a chtěl jsem si více než kdy jindy tento obraz udržet. Cítil jsem se vítězný, když jsem porazil Nováček 15 .
Všechno to zničila zimní přestávka. Jít domů bylo vždy bouřlivé. Miluji svou rodinu, ale mají jedinečný způsob, jak se mi dostat pod kůži. 'Jíst víc, vyrobil jsem to speciálně pro tebe,' řekla moje máma. A pak: „Proč tolik jíš? Ztloustnete! Už vidím, jak se tvůj pas zesiluje. “ Moji rodiče mě iracionálně naštvali a můj způsob zacházení spočíval v tom, že jsem snědl všechno, co bylo v dohledu. 'Přestaň jíst,' řekli mi. Jedl bych jen víc, abych to vykompenzoval.
Druhý semestr mého prvního ročníku mi neseděl. Byl jsem ve stresu, unavený, nepřipravený na to, abych se vypořádal se sněhem, a jídelny, kde můžete jíst nebyli ke mně laskaví. Jedl jsem mísy a mísy s mrkví a arašídovým máslem („Je to zdravé,“ řekl jsem si), až jsem jedl víc než moji kamarádi. V rozpětí 4 měsíců jsem přibral 25 liber.
Nenazval jsem to však přejídáním.
Během léta jsem většinu váhy zhubla, ale od té doby jsem se bála, že ji znovu naberu.
Už nevím, kolik normálních lidí sní, kolik musím jíst. Začal jsem počítat kalorie v hlavě a opakoval jsem si znovu a znovu: „Potřebujete hubnout kalorií. Nespotřebovávejte více, než kolik utratíte. “
Začal jsem být posedlý cvičením - byla to nová metoda kontroly. A s nabitým plánem (třídy, práce, schůzky, nácvik plavání) bylo snadné vynechat jídlo. Mohl bych si dát jablko k obědu a granolový bar k večeři.
Ale zjistil jsem, že jsem vyčerpaný, zjistil jsem, že existují dny, kdy jsem bušil bolesti hlavy, které nezmizely celé hodiny, zjistil jsem, že jsem neustále onemocněl, že moje tělo mělo pocit, že se rozpadá, že se moje menstruace úplně zastavila. A stále jsem neztrácel váhu. Věděl jsem, že necvičím tolik, kolik jsem cvičil, a můj způsob, jak to vyřešit, bylo ještě více omezit příjem potravy.
je špatné pít příliš mnoho kombuchy
Můj cíl? Chcete-li se vrátit k mému tělu v prvním ročníku, před přibýváním na váze.
Můj myšlenkový proces? Že jsem příliš neurotický na to, aby se to každému opravdu líbilo, takže musím být hezký, aby lidé chtěli být kolem mě.
Moje fasáda? Že jsem byl lahůdkář, vždycky ním byl, a foodies nemají poruchy příjmu potravy , že jo?
Uvažoval jsem, že jsem možná přejídač.
Přišel jsem s nápadem napsat článek o přejídání z dovolené, inspirovaný všemi webovými příspěvky o prevenci Díkůvzdání přibývání na váze. Při výzkumu jsem narazil na učebnicovou sekci o poruchách příjmu potravy. Zjistil jsem, že bulimie nespočívá jen v konzumaci obrovského množství jídla a nutení se zvracet. Ve skutečnosti mnoho bulimiků ani nezvrací po bingu. Místo toho se většina bulimiků očistí extrémním cvičením nebo přísným omezením kalorií další den. Teprve když jsem si to přečetl, uvědomil jsem si, že jsem bulimik a přejídač, podle případu.
Všechno se ke mně vrhlo: opilost sníst celou pizzu ve 3 hodiny ráno a běhat 6 mil druhý den a vynechat oběd a večeři, vstávat, když nikdo nebyl, jíst 15 porcí ořechů a čokolády, jíst celou krabici müsli a ležet na mé posteli a cítit se jako velryba na břehu ...
Zkoušel jsem intuitivní stravování, snažil jsem se jíst, dokud jsem nebyl plný, a zastavil jsem se, když jsem byl spokojený. Na nějaký čas to fungovalo. Zimní přestávka začíná vždy dobře. Začal jsem kickboxovat, abych nahradil plavání, a zjistil jsem, že je to nejlepší způsob, jak uvolnit svou agresi a potlačit frustraci. Ale Vánoce neznamenaly žádný kickbox a žádný kickbox neznamenal žádný outlet. Jak snadné je vklouznout do svých starých způsobů, když tu není nikdo, kdo by se díval ...
Začalo to snídaní. Naštvaný na to, že chybí vánoční brunch, jsem jedl čokoládu za čokoládou. Ztratil jsem počet po 10. Cítil jsem se na sebe znechucený a uvažoval jsem o běhu, ale místo toho jsem si zdříml.
Stejně velkým zklamáním byla vánoční večeře. Ano, moje rodina strávila den přípravou čínského svátku, ale bylo mi z čínského jídla špatně. Zjistil jsem, že po večeři jím croissant, pak zmrzlinovou tyčinku, pak více čokolády, pak náhodné dezerty, které jsem našel v lednici ...
To mě vedlo k tomu, že jsem se (neúspěšně) pokusil přinutit zvrhnout vůbec poprvé, protože jsem věděl, že se díky tomu budu cítit lépe. Můj žaludek se cítil natažený až do bodu vážné bolesti, kterou jsem položil na gauč ve snaze urychlit trávení. 'Zítra nebudu jíst,' zjistil jsem, že přemýšlím, a uvědomil jsem si, že se něco musí změnit.
Přijal jsem, že jsem přejídač.
Není snadné to říci. Ležím na břiše, stále se cítím z množství kalorií, které jsem právě konzumoval, stále nevolno k množství jídla, které jsem právě snědl. Cítím se, jako bych právě přibral 30 liber, jako by mi zeslábla stehna a břicho.
Prvním krokem k uzdravení je však přijetí a já doufám, že vyprávěním mého příběhu jsou všichni lidé, kteří zažívají to samé, dost odvahy, aby se obrátili o pomoc. Poruchy příjmu potravy nejsou v čínské kultuře uznávány, stejně jako psychologické poruchy nejsou, a možná kdybych to uznal dříve, mohl bych vyhledat pomoc.
Mohl jsem zastavit tento začarovaný kruh.
Napsáním tohoto textu doufám, že podniknu kroky ke zlepšení.
Je to svým způsobem sobecké - psaní byla vždy moje terapie - ale také chci každého, kdo cítí stejně vědět, že chápu, že s tím také bojuji, že je to něco, co můžeme společně překonat.
Možná si neuvědomují, že mají poruchu stravování, možná si neuvědomují, že je to sebezničující, možná neví, jak snadné je relaps, ale s mým příběhem možná ano.
Není snadné to říci, ale mám poruchu stravování.
Najít zdroje tady , na webových stránkách Národní asociace pro poruchy příjmu potravy.
